Love&Ballad Selection(初回限定盤)(DVD付)

很好听的JPOP，尤其对我现在的心情来说

这两天又开始听起这张老专辑了，对我来说，它有特殊的含义。

在家呆了三个星期，挺短的，但是很美好。我和晓雪正式成为了男女朋友，和她在一起的两个星期真的很幸福，是那种坐在一起就算不说话心里也很满足很安心很踏实的幸福，也正是我所梦想的最好的幸福。我们俩面对面相处的时间还很短，真的很短，算上五一的三天都还差一天才满两周，所以我挺感慨要是早一年表白该多好。只是一年前的我恐怕也没有勇气表白，一年前的她也很难接受异地恋，而且那个时候各自的出路都不清晰，所以我觉得现在能够这样真的很幸运。也因为如此，我会非常非常珍惜这段感情，坚持走下去。

很多人不相信一见钟情，以前的我也不信，我觉得感情经过漫长的培养自然就有了，一见钟情什么的纯属生理冲动。但是现在我相信了。今天上午看完了《牧羊少年奇幻之旅》，里面有句话：“他明白了早在知道她的存在之前，他已经爱上了她，并且明白了凭他对少女的爱，就能找到世上所有的宝藏”，对此我感同身受。

以后的日子里，我会至少一个月去一次广州，其实现在我已经忍不住要去广州了。我会努力好好地走下去，也许会有很多困难，不过我有信心~

我知道自从我对你说了我有了想追的女孩儿以后我们就再也没好好说过话，因为我真的不知道怎样面对你，心里有种强烈的负罪感和愧疚感。只是，今天我发觉我毕竟是个渺小的人，相对于你，内心很渺小，太空虚。这一年来我也努力使自己的内心变得强大起来，只是现在还远远不够，努力的也远远不够。

所以，就按你说的，我要开始重返地球计划了~ 我要好好的把握我的研究生生活，我也希望我们能够和以前一样，毕竟能认识你，对于我来说真的是一件非常幸运的事。

多富毕设没过。每年院里都有两三个毕设不通过的硬性指标，于情于理都应该是给那些还挂着科的人才是，可是真的没想到会让多富挂。昨天下午多富回来的时候还一脸玩笑地说“我挂了~”，然后出去接了个电话后回来就趴在桌子上哭，后来又下楼给家里人打电话，哭得撕心裂肺。我和彭总下楼找多富，可是真的不知道能说什么，只好陪着他一起坐在拐角里，听着他哭。多富这么憨厚的人，付出与回报却总是不成正比，现在还要受这种罪，让他怎么面对家里人，他又该怎么面对他才开始的人生啊。昨天下午辅导员还打电话给我，让我们宿舍的人多陪着他，别让他独处，我真想对她骂一句“去你妈的！”。

其实除了多富的事，其他依然照旧，宿舍里仍然是Dota和三国杀，一切都是那么平常，甚至平静，就像是某个周末的下午而已。分别的伤感似乎只存在于书里和电视剧中，与我们这里完全绝缘，这个世界真的一点都不浪漫。

不说这些消极的话了。明天就打包收拾了，还不知道要花多少钱呢，全是书和CD，还有两台高达模型。

就等最后的散伙饭了。刚听万敏说好像我们班都没有散伙饭。随它去了。

算了，还是睡觉去了，明天早上还要拍毕业照呢。

我还真够无聊的。

虽说实验室里一起做毕设的人都说我做的东西很壮观，确实也挺壮观的，光花出去的钱就够可观的了，前前后后有三千了吧，买了一桌子的器件芯片，结果好多都没用上。只是我还是没觉得我做了多少东西，完全没有什么超出我能力范围的东西，甚至我都是在随便应付，完全不像上个学期那么投入，不那么投入也是因为追女孩儿的关系吧，分心了。现在感觉似乎有种两边都是半吊子，人做事的时候真的不该这样。

不过答辩还是不会有问题的，毕竟是做了东西出来的。只是我还是没感到收获的感觉，对此真的有些失望。也许哥水平太高了？说不定呢~

前两天在写论文的时候一下子就感到日子变得好长好长，不知道干嘛，但是即便再无聊也不想写论文，周围所有的人都是这样，一下子把压力去掉反而开始不知所措了。不过这两天好些了，就像麻木了一样，反正也是要做的，那就做吧。这应该就是老包说的“在不愿意干活的情况下还能好好干活”的状态了吧。

上面就当是这一个学期的总结吧，其实应该有很多可以讲的，可是到了现在也就剩下这些了，每天忙碌的生活也没有给我太多时间去回忆和感怀。

今天下午把论文打印出来了，52页，打印店的老板娘给每个人都装订上了封皮，掂在手里还真挺像那么回事儿~ 跟彭总开玩笑说熬了四年等的就是这么个玩意儿，这就是大学啊。额，似乎也不好笑。

10号就要答辩了，就是说四年的本科结束了。没啥好留恋的反正，平平淡淡的四年，都要淡出鸟了。

我想我已经没有什么理智可言了。

这玩意儿就是这么神奇。

刚才老爸打来电话，本来想着也就是平常那样问问而已，谁知道老爸说出“你是一支很优秀的股票”时我在电话这头就控制不住泪腺了，好傻。真的还是自己的爹娘懂自己。