没想法

明天就该回学校了。
在家呆了三个星期，挺短的，但是很美好。我和晓雪正式成为了男女朋友，和她在一起的两个星期真的很幸福，是那种坐在一起就算不说话心里也很满足很安心很踏实的幸福，也正是我所梦想的最好的幸福。我们俩面对面相处的时间还很短，真的很短，算上五一的三天都还差一天才满两周，所以我挺感慨要是早一年表白该多好。只是一年前的我恐怕也没有勇气表白，一年前的她也很难接受异地恋，而且那个时候各自的出路都不清晰，所以我觉得现在能够这样真的很幸运。也因为如此，我会非常非常珍惜这段感情，坚持走下去。
很多人不相信一见钟情，以前的我也不信，我觉得感情经过漫长的培养自然就有了，一见钟情什么的纯属生理冲动。但是现在我相信了。今天上午看完了《牧羊少年奇幻之旅》，里面有句话：“他明白了早在知道她的存在之前，他已经爱上了她，并且明白了凭他对少女的爱，就能找到世上所有的宝藏”，对此我感同身受。
以后的日子里，我会至少一个月去一次广州，其实现在我已经忍不住要去广州了。我会努力好好地走下去，也许会有很多困难，不过我有信心~

我好像又回到了那个让我害怕的精神状态，很空虚，不知所措，却又没有任何动力去打破这种状态。
我想记录些什么，发泄些什么，可发现根本没有东西让我记录，让我发泄。
我害怕打开心扉，只因为里面什么都没有。
就连让自己喜欢一个人也不能驱走这可怕的空虚。
离地球好像更远了。
心里空落落的。

今天收到了你写上了寄语的明信片~ 你很随意地将我选的明信片取了出来写好后又夹在了你借我的书里，我也装作没在意的样子。我又自作多情了吧~ 不过很高兴你能又一次给我明信片，上面写的话也只有你能对我这么说：“祝早日回到自己的星球”，谢谢你~
我知道自从我对你说了我有了想追的女孩儿以后我们就再也没好好说过话，因为我真的不知道怎样面对你，心里有种强烈的负罪感和愧疚感。只是，今天我发觉我毕竟是个渺小的人，相对于你，内心很渺小，太空虚。这一年来我也努力使自己的内心变得强大起来，只是现在还远远不够，努力的也远远不够。
所以，就按你说的，我要开始重返地球计划了~ 我要好好的把握我的研究生生活，我也希望我们能够和以前一样，毕竟能认识你，对于我来说真的是一件非常幸运的事。

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昨天第二轮答辩也结束了，毕设拿了个院优，算是对自己付出的肯定吧。不过今年119居然出了两个参加及格答辩的，想必包老师肯定可伤心。
多富毕设没过。每年院里都有两三个毕设不通过的硬性指标，于情于理都应该是给那些还挂着科的人才是，可是真的没想到会让多富挂。昨天下午多富回来的时候还一脸玩笑地说“我挂了~”，然后出去接了个电话后回来就趴在桌子上哭，后来又下楼给家里人打电话，哭得撕心裂肺。我和彭总下楼找多富，可是真的不知道能说什么，只好陪着他一起坐在拐角里，听着他哭。多富这么憨厚的人，付出与回报却总是不成正比，现在还要受这种罪，让他怎么面对家里人，他又该怎么面对他才开始的人生啊。昨天下午辅导员还打电话给我，让我们宿舍的人多陪着他，别让他独处，我真想对她骂一句“去你妈的！”。
其实除了多富的事，其他依然照旧，宿舍里仍然是Dota和三国杀，一切都是那么平常，甚至平静，就像是某个周末的下午而已。分别的伤感似乎只存在于书里和电视剧中，与我们这里完全绝缘，这个世界真的一点都不浪漫。
不说这些消极的话了。明天就打包收拾了，还不知道要花多少钱呢，全是书和CD，还有两台高达模型。
就等最后的散伙饭了。刚听万敏说好像我们班都没有散伙饭。随它去了。

今晚就一口气发两篇博客吧，我的倾诉欲真的很强。顺便还啃着一个超市买来的和我一样闷骚的面包。
算了，还是睡觉去了，明天早上还要拍毕业照呢。
我还真够无聊的。

毕业论文几乎算是写好了，用“几乎”两个字是因为不知道到底我的导师还会不会看。说实在的，现在的大学教授们也是糊弄事儿的，比我们学生还会糊弄。
虽说实验室里一起做毕设的人都说我做的东西很壮观，确实也挺壮观的，光花出去的钱就够可观的了，前前后后有三千了吧，买了一桌子的器件芯片，结果好多都没用上。只是我还是没觉得我做了多少东西，完全没有什么超出我能力范围的东西，甚至我都是在随便应付，完全不像上个学期那么投入，不那么投入也是因为追女孩儿的关系吧，分心了。现在感觉似乎有种两边都是半吊子，人做事的时候真的不该这样。
不过答辩还是不会有问题的，毕竟是做了东西出来的。只是我还是没感到收获的感觉，对此真的有些失望。也许哥水平太高了？说不定呢~
前两天在写论文的时候一下子就感到日子变得好长好长，不知道干嘛，但是即便再无聊也不想写论文，周围所有的人都是这样，一下子把压力去掉反而开始不知所措了。不过这两天好些了，就像麻木了一样，反正也是要做的，那就做吧。这应该就是老包说的“在不愿意干活的情况下还能好好干活”的状态了吧。
上面就当是这一个学期的总结吧，其实应该有很多可以讲的，可是到了现在也就剩下这些了，每天忙碌的生活也没有给我太多时间去回忆和感怀。
今天下午把论文打印出来了，52页，打印店的老板娘给每个人都装订上了封皮，掂在手里还真挺像那么回事儿~ 跟彭总开玩笑说熬了四年等的就是这么个玩意儿，这就是大学啊。额，似乎也不好笑。
10号就要答辩了，就是说四年的本科结束了。没啥好留恋的反正，平平淡淡的四年，都要淡出鸟了。

又失眠了。这个学期失眠了很多次，为了一个人，为了各种莫名其妙的原因。终于体会到喜欢一个人的感觉了：这是一种折磨，可偏偏又不由自主心甘情愿地要接受这种折磨，而这折磨来自哪里恐怕都讲不清。
我想我已经没有什么理智可言了。
这玩意儿就是这么神奇。

今天把做的板子接在一起测试通过了，差不多也算是结束了吧，虽然没有上强电，很多功能也没有做，不过想想这两个月来的经过，也算是挺辛苦了，下面就是把论文写好，有时间的话再调调软件，DSP的软件还真不是想象的那么好写。
也许是心理暗示的作用，现在的心情相当平和，很淡定，无欲无求无牵无挂的，仿佛兴奋剂的药效刚过之后的那种感觉。昨晚上看了本小说，《一个人的好天气》，看了一半，情节相当平淡，就仿佛我现在的感受。
对于我现在追的女孩儿，我打算降低期望，这样心理就舒服多了。

这个月来一直莫名的低落。大概这就是每年都会有那么几天的情况吧。谁知道呢~
我知道你不会看我的博客，所以我想在这里说些话。
只有和你说话的时候这样的低落和其他一切负面情绪都会无影无踪，我可以无所顾忌地说任何话，不用去想这些话说出来合不合适，更不需要考虑任何措辞，我只知道和你说话的时候才是最轻松的。哪怕是些我觉得很无聊的话，很傻的话，甚至是让我来回答我都不知道怎么说的话，你也会认真的回答，一直都是。我觉得你了解我，懂我。其实你不懂我也没关系，至少你装做懂我的样子，这就足够了。
也许我最近以来的这些努力和付出不会有什么结果，我在一开始的时候不会这么觉得，可是我现在会开始这么想了，我要做准备来面对这个可能了。当然我不会轻易放弃的，我会尽我最大的努力，毕竟这是我的第一回，虽然来得晚了些，不过就是因为晚了些，所以才更要去努力，我不会这么没出息地放弃的。但是，我还是会这样想，如果真的到了那个时候，我就会去找你，没有犹豫。以前的我这么想过，现在的我依然这么想。
很神经质的话吧？没办法啊，双鱼座的特质，你懂的。
你懂的。