没想法

如果明天看不见太阳
整个世界会变成怎样
在最后这一刻
让我紧紧抱你
抱着你 抱着你 抱着你
如果生命果真是无常
我愿坦然面对而不慌
有你在我身旁
有你给我力量
抱着你 抱着你 抱着你
你的眼神充满爱和光
让我不畏惧明天黑暗
烦恼忧愁悲伤
一切都不重要
抱着你 抱着你 抱着你
我只要抱着你 抱着你 抱着你

一个平时就没啥联系关系挺一般的本科同学下午让我帮他试试从学校的Bras能不能打开一个链接，本来以为是他们正在做的项目，问了问才知道这是他还有另一个本科同学正在创业做的一个外卖在线订餐的网站，似乎对将来挺乐观的。说实话我知道他们开始创业了，心里就有些不是滋味。不是为自己能力不如他们感到自卑，倒是有点感慨别人都在创业了MD我还在实验室里瞎捣腾，感觉自己落后了；还有一种被以前的同学疏远的感觉：我居然完全不知道。不过这其实也没啥不好理解的，本科四年在班里就没几个关系好的朋友，倒是大四的时候和其他班的好些人处得很投缘。不过这两点还不是最主要的。这种不是滋味更多的是来自一种“原来大家都变了啊”的感受吧，我想。

方便起见，这里就称呼其为st同学。st同学我只能说关系一般，他也是个没啥话，不怎么会讲的人，不过人还好，挺温和。我问了问他们的网站现在做得怎么样了，他的话就开始多了，而且一再表示让我多帮他宣传宣传，我应付着，心里忽然觉得好假。然后就想到一个女生讲过的一句话：“跟钱沾边的都不是好东西”，我深以为然。

倒也不是说st同学变坏了，讲的每句话都是钱或是怎么样，我只是因为这件事有了种强烈的感触，就是我很讨厌在同学朋友的关系中涉及利益，讨厌和朋友谈钱，我会觉得不实在，很假，会伤感情。假如是工作上的人，或者见过几面刚认识而且印象不错的人，和他们谈这些我可能会很感兴趣，但是和熟人朋友，我就很反感。我觉得钱这东西会破坏友情的纯洁性，我确实这么认为。但另一方面，假如有一天，我的一个很久没联系的好朋友事业成功变得很有钱，我想我知道了恐怕也会嫉妒，也会变得像个小人一样心里不是滋味，可不平衡。我得说我也是个在意物质的人，只是我不会爱钱爱得要命，也不会把钱摆在第一位，但是我肯定觉得钱是好东西，至少我现在的境界还到不了那么高。挺矛盾的。

老包以前就和我们说：“千万不要和同学做同事，不然你们的关系会很僵。”这话我很赞同。利益和嫉妒心的破坏性太大了，会让人变的。所以，打心底里，我希望我将来能在一个没有多少认识的人的地方工作，在一个熟悉的领域，和一群友好的陌生人开始。我不知道这算不算喜欢孤独。

一直以来，我在心底里都有这种想法：要是大家分别以后不再见面就好了。很奇怪吧~ 但我就是这么想的。我害怕再相见的时候会和记忆中的印象不一样，我怕那个时候对方变了，也怕自己变了，或者以前的氛围不在了。所以在校内上看到的一句话我挺感同身受的：“有一种关心，是不联系”，这话指的就是这个意思吧。

不过我还是得说，有的人，确实不管过多久再见还是那么亲切，仿佛时间从没流走过。和这样的朋友，上面的这些感触就不会有了，反而会很高兴，那种许久不见仍然如故的感觉实乃人生一大乐事。

感触良多，恐怕是自己境界还不够心态还不够成熟。那就努力成熟吧。

在微博上看到这么一条：世界上有10种人，一种人过7.7，一种人过111.111。唉，单身的人怎么着都能把一切事物化为二进制并赋以特定含义，并从中抽象出这样一个事实：我们始终都是那个“1”啊混蛋~ 所以说单身的人都是Geek，上帝也阻止不了他们；只怕在单身的人眼中，上帝也不过是一串1罢了吧~

今天老包又出差，实验室另外两位哥哥下午进了屋就趴在桌上睡，在梦中会织女恐怕是每个单身技术宅们对这个日子最浪漫的纪念方式了~

因为去年七夕的第三天我就被打回了单身状态，所以我对这个日子即便谈不上反感，也不会有啥不切实际的幻想，不过是365天中要依次而过的一天而已，想快进请睡觉~ 不过我也不想扫别人的兴，两个人两情相悦，天天都是情人节。尤其是今年PP君也终于名草有主了，在此聊表祝贺~ Calv君和Kala桑这一年也经历了风风雨雨，一路走来坚持到现在，确实不易，令人（也就是我了……）既是佩服也是羡慕，还是去年那句话：看好你们！宿舍里的传燕妹妹也走出了心墙，迎来了……第四春……（为啥当初我要安慰这个人……）罢了，还是祝你顺利完成任务好了~ 烨哥和女朋友已经好了9个月了，前几天俩人一起通过QQ签名得瑟，每天烨哥走在去食堂的路上都还要挂着电话，我还能说啥好呢~ 哦，彭总也要有女朋友了，加油~

唉，要是早上丢了的iPad能换个妹纸也不错啊，哈哈。

另外趁着这个日子聊聊自己。

首先，我始终都相信真爱，因为真爱能使人成长，它能给人力量，而且我们肯定每个人都得到过它的恩惠。只是我们有时害怕敞开自己的心，怕受伤，于是便不愿承认真爱的存在，或者对其视而不见，这样不过是自欺欺人；一意地躲闪和否定是不可能得到真爱的，因为爱是一种乐观和积极的事物，只有用同样乐观和积极的心态才能感受到它。我还是想说，不妨感谢那些在我们成长中出现过的人，他们造就了今天的我们，让我们变得更好；真爱和幸福是要靠自己努力争取的，将自己紧闭起来又怎么能知道它来临了呢？

也许是因为双鱼座的关系，我喜欢上一个人可能只需要一分钟，甚至更短，也就说一见钟情的概率相对大些。双鱼座的不靠谱大概就是指这个吧。我不晓得别人的一见钟情是什么样的感受，我的感受是这样：在我看到这个人之后立马就能想象得出她的方方面面：她的谈吐方式，她的喜怒哀乐，她会有什么样的朋友，她对一件事会有什么样的反应，诸如此类；就是在最开始的一眼我就感觉我能知道，哪怕我们还没讲过一句话。我想这也可以说是双鱼座的另一个特点自作多情吧~ 所以我才说自己挺典型的。只是和星座上说的不同，一旦我对一位异性有了这样的感觉，我就不会再注意别人了，一方面“多线操作”对我来说难度太大，我的全副心思放在这样一个人身上都觉得不够，哪还能顾得上别人；另一方面我认为那样是很不道德的，是一种亵渎。所以我自认为自己还挺靠谱的，这也是我唯一觉得星座对我失效的一点。

不过，我也是个理性的人，感性进，理性出，所以我才会表现得闷骚。有些话我不说，不是不知道，只是担心说出来的时机显得不自然，或者说，怪怪的。我觉得一见钟情没啥的，但我还是认为两个人从相识到相恋需要一段时间充分接触，尤其是面对面的接触。这年头QQ短信视频啥的手段很丰富，但我觉得这都代替不了面对面的交流。文字的方式可以拉近距离，增加好感，但还是需要在这个人面前才能确定自己的感觉对不对。而且该说的话我是肯定会说的，我不喜欢不清不楚的感觉，始终玩暧昧也是不负责任的表现，我讨厌这样。但是话又说回来，有的时候又不得不保持这样的状态。能当面说的话一定要当面说，因为这是很重要的事，敲几行字未免显得太没诚意了。所以说想有一段好的感情需要天时地利与人和啊。如果这些条件都不够成熟，那还是先暧昧着好了，至少大家都还有退路；先揣好心思，等到合适的时候再大大方方地掏出来。

还有一点，我觉得感情中的两个人一定要平等，千万不要觉得自己不配或者自己不够好，带着这样自卑的心态只会让自己有压力，都觉得有压力了哪还会是恋爱啊，而且也会让另一方很有挫败感，早晚得杯具。

综上所述，我对感情的态度就是：感觉它来了之后，大胆去爱，但是谨慎行动。

嗯，篇幅差不多了，就先说这么多。

最后，七夕快乐~

南京最近雨下个不停，很凉快，很久没有过这么舒适的夏天了，不过家里似乎还是挺热的。

趁着老包出差，早上可以睡个懒觉，昨晚把《三体X》看完了。看的时候就觉得这书相当欢乐，想象力很赞，给《三体3》接上了个大团圆结局，顺带向不少科幻作品致敬，有《凉宫春日》，《银河系漫游指南》，《时间足够你爱》，还调侃了一下“上头在下一盘很大的棋”。《三体X》确实是本很棒的同人，不知道会不会有宝树的粉丝再写一本关于同人的同人出来~

实验室外的雨挺大，舍友们各有各的事也不好给我送伞，囧。

在Kala桑（严谨起见，改用桑~）的热情关心之下，前几天在家的时候认识了一位感觉很好的姑娘。其实Kala桑给我照片看的时候，我就觉得挺不错的，而且看得出性格也是我喜欢的那一类（我这人不知为啥，喜欢根据相貌去判断人），要不是见了面发现比想象中胖了点的话，我恐怕就要又一次一见钟情了~（Kala桑看见这段话恐怕会在某处窃笑吧……）看了她以前写的博客，了解了她两次高考失利，命运对她真的挺不公。所以她现在一心想考研到上海去，我也觉得这样挺好的。只是一旦她开始准备考研，我也就暂时不想打扰她了，这样一个心气高的好姑娘，应该先去实现自己的理想（这话说得又显得自作多情了~）。所以暂时先聊着，做着朋友，慢慢了解；也可以找个适当的机会把我这个想法告诉她，等到过年了再好好接触吧。

回想一下这个学期，追过一个姑娘，伤过一个后来又做了好朋友的姑娘，还有一位刚开学的时候就看得出对我挺有意思的大我两岁的姑娘（不过在她意识到我对她没意思之后就没再接触了）；中间还有过一次现在来看挺莫名其妙的同学介绍，再加上上学期的一段隐隐约约的好感，感情经历一下子多了起来。不过到现在还是光棍一条，于是不得不升出些啼笑皆非的无奈来。唉~ 不过，从这些经历中还是得出了些许体会，那就是感情这事儿真的得随缘，急不得；做好自己才是最重要的。

希望这天早点放晴吧。

前天去南师之前，巨波突然说了这么一句话：主动多了就变成被动了。我想他压根就是胡诌出来的，但是在我来看这话还真是犀利。有始就该有终，这是我唯一还能主动做的事了。

中午请她吃饭，也就是这个意思，以一个追求者的身份最后约来吃一次饭，对这一个多月的追求也算作个结尾吧。大概这个行为在其他人看来没啥意思，好像在投降；只是我这人很看重仪式这种东西，这就是我理解的有始有终吧，对自己也算是个交代。

其实本来有很多话想说的，但是身处那个情境中，又觉得讲什么都没必要了。那就在这里把那些想说的话写下来，也许你会看到。

我追你的过程相对其他男生比较不给力，我们实验室的师兄就曾嘲笑过我。我自己也觉得挺那啥的，已经说了喜欢你了，也没怎么约你；而且尝试约你的几次里面，没约成的次数还更多。又因为你要写毕业论文，所以也没有在QQ和短信上缠着你聊，也就每周打过一两次电话罢了。也许我脸皮厚些的话就不会这样了吧，呵呵~ 我确实不喜欢死缠烂打，而且对于喜欢的人，无论做什么都会有些担心害怕，你也曾经谈过两年的恋爱，我想你能理解~ 我想只要两个人相互喜欢，方式什么的都无所谓。当然，前提是相互喜欢。

现在想来，你两次找我聊，想听听我的想法，我当时的话讲得真的有点像是在谈生意，我确实不太会表达自己的感情，我的本意完全不是那样的。我也比较笨，其实我还是不明白你所谓的想法究竟是什么，你又想从我这儿了解什么。我以为你是因为纠结出国的问题才找我聊聊，看看要不要试着往下发展，我不知道我这样理解对不对。如果我这样理解是对的话，那我觉得也没什么好聊的其实。如果两个人不是相互喜欢，再怎么谈也没结果呀，就算客观条件都合适也没用啊。只要相互喜欢，什么都不是问题；如果不是，那再怎么聊也是枉然。

但是我也理解异地恋确实很难，更何况异国恋。其实你的态度也是挺负责的，真的，我完全理解。不过就是因为这样的态度所以我才更困惑：究竟对我是种什么样的感觉呢？对我你又是个什么样的想法呢？

那天你问我我对你是种什么样的喜欢，我说就是男女之间的喜欢呗。就是本能地对异性迷恋这种感觉，喜欢就是喜欢，没啥特别的理由，也分不出什么类型，而且我可以肯定的是这种感觉不仅仅是对异性的好感。其实到现在我也不知道为什么你会问这个问题，而且到现在我也不知道你到底是个什么想法，对我是种什么感觉。我唯一能确定的是你对我不讨厌，仅此而已了。

挺受伤的，追了一个多月，连自己追的姑娘对自己到底是个什么感觉也没弄清楚，我也真是够挫的~ 不过现在，究竟是个什么感觉也不重要了，也许有些好感，但肯定没到喜欢这个程度。所以中午的时候我就突然意识到很多当初想说的话都是YY而已，连个立场都没有，也压根不知道不了解你的想法，这些话说出来也只是自作多情而已。

真是傻啊 都没结果了还在这儿自作多情干嘛。老爸当初就跟我说你这十有八九没结果。唉，我说老爸你就不能不这么乌鸦嘴，儿子跟你谈谈心交流交流心路历程你就这么打击这么直接，就不考虑一下年轻人的敏感的内心和脆弱的面子。以后这些事就不先跟你们汇报了，免得伤感情~

总之，一个多月的追求就让它过去吧~ 虽然没有结果，但也没有遗憾了，不过伤心还是会有的。以后还是好朋友，也不枉缘分一场~

今天早上去实验室的路上，一个男生向我问路，之后他问我能不能给我拍张照，并且给他的女朋友写句话。我挺好奇的，就和他聊了起来。

他来自武汉，和女朋友已经相处了一年。以前他答应过陪她一起来南京，可是现在两个人的关系处于破裂的边缘，他只好一个人来南京，但是他想把南京的每个角落都拍下来送给她，就像替她来过了一样。我说你也是个痴情的人，他说这个年纪总有那么一个人是你想不惜一切挽回的，我说真的是这样。他也和我讲了他和他女朋友之间的事，看得出他真的很在乎她。对于他的请求，我觉得我没理由不答应，因为一年前的我就恰如现在的他，只是当初的我没能挽回，但是他还有机会。

于是我就在路边花园的石凳上给他的女朋友写了两张便条的话。挺戏剧的一次经历，我也确实有不少感触，只可惜自己的文笔实在不怎么样，字也不好看，估计我写的东西未必能一下子打动得了她，但是我想当她看到那些被他的真挚和执着感染的陌生人为他和她写下的话语时，她一定会感受到他对她的真情。

相信自己，相信彼此，相信爱。

生活中的故事比电影更精彩。

下午终于把画了将近三个星期的板子画完了。也不知道为啥画个破板子就画了这么久，明明每天都在认真干活，唉，效率效率。明天上午再把PCB送到华龙就算告一段落了。

明天出发去厦门，目标是吃好喝好。顺便给大家寄些点心，师兄师姐们一份，老包一份，寝室里一份，给康康和部长也各寄一份吧，还有喜欢的姑娘，希望她能收下。Calv君，你的那份我就寄先给Kala君代为保管了啊~

自己的幸福必须靠自己努力争取，一味等待是永远得不到的；就算是运气眷顾了你，那也只是上天对你的怜悯和施舍，随时可以收回去，所以这样的幸福一样算不得属于你的幸福。其实不只是感情，任何事都是这样，不去努力不去争取就永远不会有成功的可能，只要努力争取了就会有成功的希望，很简单的道理。

人遇到自己的感情问题就会变得困惑，比如该不该表白，该不该给她打电话，她到底喜不喜欢我，对方的一举一动都非常在意。这个时候不论男女都会变得特别胆小特别敏感，喜欢过一个人的人都会有这样的体会，如果没有那肯定不是真心喜欢，起码没那么在意对方。

最近我就很困惑，原因以前就说过了，清明放假的时候对一个女生表白了。当然是因为喜欢她才会困惑，不然也不会有上面一段牢骚。她没拒绝，不过暂时也没答应。我说没关系，我也不用你马上就回复我，不过只要你还不反感，我就追追你。隔个两三天我就打个电话，随便聊聊，也没什么暧昧的，就只是很朋友式的随便聊聊。不想QQ也不想短信，因为这姑娘她似乎QQ上的少，短信回的也很慢，而且我也不想用这种方式追，我觉得通过屏幕聊不出真情实感。中间也尝试着约过，前两次都未能如愿，第三次本来也不指望能约出来的，不过没想到她答应了，于是上周末和她一起去了江心洲踏青，还挺开心的，至少我挺开心的。

刚才又给她打了个电话，没说太多，她说QQ上聊吧，她的手机现在是漫游，我说好。然后QQ上一共就没聊几句话，因为总要等很长时间她才会回一句。于是我就说你好像很累了，好好休息吧，我就不打扰了。然后我开始写这篇日志。

写完上面我这些还是很困惑。她对我是个什么样的感觉？或者她到底反不反感？我对她来说究竟是个什么样的角色呢？不知道。

其实我已经有种被发好人卡的预感了，如果我现在心情很不错的话也不会以这样的语调写这篇日志了。现在我唯一的愿望就是以后见面了不会尴尬，还能像以前那样就足够了。能这样就足够了。

老样子，现在带着耳机出去散散步。好像没啥合适的音乐，有点心酸。

特别喜欢陶喆的《二十二》，旋律里有着对未来的迷茫困惑，对过去的追忆伤感，对现在的眷恋不舍，但还是会带着希望，微笑着向前走，伴着初春的和煦和纯真，恰如我对春天的感受。

这也正是我这几天的心情。

又想出去走走了。

最美人间四月天。